和男友视频着他就睡着了，我发了很多信息给他，他第二天就回了一句话说一下就睡着了，是不是不在乎我了？

回答作者：空位

偶尔一次不作为判断依据。

多观察。

另外，异地恋难就难在这里

回答作者：北泗桥主

找个班上吧！

有班上就让领导加大工作量！

人呀！就是不能太闲了！

回答作者：陈必红

他是太困了。

回答作者：极品职员

要钱就直接要不好吗？

何必找这么多借口呢？

下次直接点，跟他说v我50我就开心。。。

回答作者：观风月

首先，不要找缓解情绪方式不对的男生。谁都有碰到不开心事情的时候，正常的方式是谁不开心了，另一方来宽慰，在和对方带着正面情绪的交流中，自己的情绪也变好了。

而缓解方式不对的男生，情绪变好的养分就偏了，不吃对方的治愈，只有同病才肯相怜。会折腾你，直到把你的情绪也弄破防，也难过了才行。我不开心了，你要是没戴上痛苦面具，那我就做一个痛苦面具给你，否则你说什么做什么都没用。

和这样的男生相处起来，不但氛围很压抑，还往往会把外部矛盾变成你和他的内部矛盾，没事变有事，小事变大事。

发生矛盾的时候，说男生都想讲道理，都聚焦于具体问题，也不尽然。有些男生没道理的时候会用另外一种做法，我就这么做了，你看着办吧，你后面是发火也好，心里默默地给我减分也好，当成没事也好，我都做好心理准备接着了。总之，在“着手解决”的层面就到这一步了，接下来不会再花精力去处理明白这件事。

感情相处中会有很多矛盾产生，其中很大一部分来源于不满意。

但不满意不一定会直接转化为矛盾。处理的好，就是一次高效沟通，围绕不满意的事进行调整，最后你和男生皆大欢喜。

然而有些女生会卡在这一步，经常会问我，当男生做了让自己不满意的事时，为什么自己一处理就搞砸？

搞砸就是原本可以不转化为矛盾的，现在转为矛盾了。原本只是小矛盾的，现在变成大矛盾了。

在说这个问题前，有一个客观的前提。

当你在处理，男生做了让你不满意的事时，是一个镶嵌状态。你需要有处理能力，而男生需要有对接你处理的能力。

可以看出，这件事是否圆满，考验的是你和男生能力的总和。

感情里很多事情的难度，是不分性别的。大部分女生做起来是什么水平，大部分男生也差不多，做的好的都是少数。

也就是说，这种情况换位一下，大部分女生对接的能力是什么水平，大部分男生也差不多的。

这个前提对于女生应该怎么理解呢？

如果和你相处的男生，是少数对接能力强的，那没问题，就算你处理的差点，结果也还好；

如果男生是这大部分中的，而你由于不满意，用了很差的处理方式，那么就需要男生有很强的对接处理的能力，而这大部分男生并不具备。你骂死他，他也没这能力。

感情里，男生不是你的敌人，而是队友。

由于不满意，用了很差的处理方式，能力的总和就降低了，这件事就更不容易促成好的局面。

说这个前提，是要说明一个逻辑：

事情的发展，不会因为你用了差的处理方式，所以男生就有了很强的对接能力。这是一件通力合作的事，不会此消彼长。

延伸来说，不局限于某一个男生。当你的处理能力提升了，给到队友的难度要求也小了。可通力合作性越高，反馈到自己相当于空间更大，毕竟一个好的队友谁都喜欢。

接下来说说，一处理就搞砸的女生，是怎么一步步搞砸的。

当男生做了让自己不满意的事时，总搞砸的女生，会觉得自己和能处理好的女生相比，是自己着急了。

其实区别不在于是否会着急。

能处理好的女生，当时心里也不悦的，也会着急。因为确实发生了不满意的事，就好比，走马路上被泼了一身水，说不生气，其实谁都生气。

不同之处在于认知。

人和人是不一样的。同样是着急，有些人的急毫无正面作用，在急的状态下做不了任何事，一急就开始出蠢招；而有些人能在急迫的氛围下，自己更专注，事情做的更好，俗称”逼自己一把“。

后者有先天形成的，也有后天修炼的，这里不深入展开。

处理事情，要让自己处于一个专注的状态，这是根本。

能处理好的女生，未必就是后者，但她对自己有认知，知道自己属于前者还是后者。有了认知，就形成了：接管意识。

如果自己属于前者，那就不让着急接管自己的行动，着急但不马上做些什么，避免出蠢招；如果属于后者，那就让着急接管自己，更加专注。

而处理不好的女生，就是没有这个接管意识，没考虑自己属于哪种，都第一时间让着急的心态接管自己，然后采取行动。

看出不同了吗？

能处理好的女生，可以稳定地进入专注状态。无非就是属于前者时，就等一会进入专注状态，后者的话可以直接进入；而处理不好的女生，能否进入专注状态是随缘的。

不专注，目的就会偏离。

经常看到有些女生，从原本是男生没来接自己这个不满意的点，能偏离到男生爱不爱我。

其实女生当时未必就真这么想，这只是不专注后，目的偏离的表现。从想要改进的具体内容，变成了时间。

嘴上虽然说的是男生爱不爱我，其实心里想要的是：男生就”没来接自己“这件事，马上给自己一个满意的回应。

目的从”改进“变成了”马上“。

然后对应到自己的行动上，也是马上改变。而在不专注的状态下，很难筛选出自己一直以来的做法中，哪些是不用改变的，哪些是针对处理这件事而言，需要调整的。

这种状态下最有可能出现的，就是否定自己现有的全部做法，给男生来一个与之前完全不一样的”改变大礼包“。

也为搞砸埋下了伏笔，接着就是误会。

从你的想法，到男生的做法让你满意，这中间还有好几个环节：你的表达，男生的接收，男生接收知道怎么做。

你和男生在一件事上同步，要每个环节信息都完整传递。而误解，只要某个环节没传递好，就会产生。

如果你在不专注时，没有筛选做法，而是直接体现出与之前截然相反的做法，就容易产生误解。

当你表现出的做法相差很大，却没有给出解释，那么别人很容易往利益相关的方向去想。

最简单的例子，你大街上突然拉着一个人，说要请他吃饭，第一反应不是你人真好，而是你想干嘛，是不是想占便宜坑自己一把？

这就是为什么男生不但没按你的剧本走，反而产生误解，把你想成不好的方面。体现出来就是搞砸了。

有些女生，行动上的“马上改变”表现为要么冷淡他或者发脾气；要么对他好，希望以此让男生也改进。

但这些只是行动，你的想法并没有完整传递出来。

冷淡，或者对他好都可以，只是你要接一个解释，是为什么这样做。不然，冷淡或发脾气可能被解读成喜怒无常，作。对他好，又被解读成离不开他，显得卑微。

也就是说，当你不专注时，直接做和原来截然相反的做法，然后你又没给出理由，那男生就容易另作解读。而这个解读，很容易把你想偏。

其实有小女生心思很正常，但起码要告诉男生。如果从未透露，次数多了就可能导致：

你这边：把每一次改变都当成“给机会”，次数多了觉得给男生这么多次机会，都没能让自己满意，更生气了。

男生那边：由于从未透露，每次都另做解读。

其实，一道你不会做的题，如果不先讲解一遍，就让你重复做，多少次也是不会的。

到误解这步，已经算搞砸了，但最糟糕的是：产生想法。

感情基础，对不一样的事，能承受的程度也不一样。

平时闹矛盾的生气，是回合制的。比如这次你和男生吵架，两个人生气了，下次两个人做了些甜蜜的事，也就补回来了。

感情基础对于这种事，可以承受很多回合。也就是可以生气多次，只要有开心的事，都可以慢慢补回来。除非，你和男生一直只有负面，没有正面，那才会分开。

而产生想法不一样，直接就上升到你这个人合不合适。

说白了，处理方式会让人产生想法的是：为了小事情，做大改变。

也就是上文中提到的“改变大礼包”，如果男生不满意的事，并不是一件很大的事，这种改变会让人觉得你可以为了一时的目的，什么事都能做。

有了这个感觉，就会产生想法。

这就完全搞砸了，本来是男生做了让你不满意的事，最后变成男生产生想法。

不局限于对男生坏的态度，好的方面也会。当你态度和做法上的改变程度，远超事情本身时，就可能出现这种情况。

所以会看到，当女生为了让男生对自己上心点，就拼命对男生好的，效果往往不好，反而男生更疏远了。

同理，如果男生和你相处时，做错事就拿烟头烫自己，或者为你做些上刀山下火海的事来证明爱你，这种男生绝对不能要。

他今天可以为了一时讨你欢心，做任何事。明天他目的换了，也能做任何事。

说到底，感情里信任这个事，是需要因为所以的，而不是男女朋友应该无条件信任。

可能很多人想不通这点，觉得不出于恋爱关系或者婚姻关系而相信，就是亵渎爱情了。

以理服人皆大欢喜，单凭关系服人一地鸡毛。

由于信任问题闹矛盾，往往吵的就是这个点。明明一方根据现有的情况宽慰不了自己，无法安心，另一方却搬出“你呈现出无法安心”就是不信任我。

关系不是用来安心的，而是出于这个关系于是希望有一个想得通的支点让自己安心。

比如对方一直以来都是个靠谱的人；

比如之前类似的事情对方都做得让人很安心；

比如做之前彼此把事情商量过再去做的。

等等。

关系让人想相信，因为这些想得通的支点所以能相信，这样相处中就没有信任危机了。如果没有任何支点，做了之后当被提及此事，反问是不是不相信我，就像闺蜜做了一件让你不舒服的事，你实在想不到她可能出于好心的理由，但她却只说大家都是好姐妹，我还能坑你吗。